"Aunque haga popo en un bacín y tenga que lavarlo por indicaciones de mamá, siempre sabré lo que hicieron el VERANO pasadooooooooooooo parte VI" por Raúl Casillas.
A pesar de no ser la mejor temporada de estreno para películas de terror, un título como este o bien como el original I Know What You Did Last Summer (1997) siempre es un as bajo la manga para no dejar atrás al terror frente a las jornadas gigantescas que se deben soportar entre estrenos de comedias románticas o claro las grandes superproducciones de ciencia ficción que son perfectas segun los publicistas para estrenar en esta sudorosa estación del año.
Ya se "Se lo que hicieron el verano pasado" es uno de los churros mas grandes de la historia porque ni siquiera cumple con ser la pionera de un subgénero que a finales de los noventa se conviritió en mas que una mina de oro para los productores adictos a la sangre (Scream, Scream 2, Urban legend, etc) sin embargo es perfecta para iniciar con esta pequeña anécdota que sucedió cuando tenía 9 añitos de edad, bueno mejor 7 porque siento que ya estaba muy ruco para traumarme con una película de terror.
Resulta que en mas de una ocasión he visto películas de terror que me han asustado, por ejemplo: no me han permitido dormir tranquilo, he tenido que prender la luz, o bien quedarme a dormir con alguien (recuerdo que una vez tuvimos que dormir mi hermana y yo con mi madre porque vimos El Exorcista (1973) como a las 10 p.m. en una noche de Hallowen).
Pero el episodio MAS traumático de mi vida (hablando de peliculas de terror) se dio entre los siete o nueve años por allá de finales de la década de los ochenta. Cuándo en casa de mi tía Olga estaban viendo una película pseudoJason-Freddy de esas de bajo presupuesto que fueron tan comunes cuando los dos demonios multimillonarios estaban de moda.
Esa Película de la que NO ME ACUERDO de su nombre expuso una escena en donde un hombre llegaba a un baño (no me acuerdo si era público o de casa) el caso es que se paraba frente a la taza, inspeccionaba si no había intrusos como cucas o insectos y bien finalmente se sentaba ante el panorama limpio y la comodidad que brinda un baño tipo ingles, al menos en nuestra cosmovisión occidental.
De repente el hombre gritaba y junto a sonidos grotescos y sangrientos se intentaba zafar de la taza pero sin exito moría por haber sido trepanado internamente desde el ano. Al final caía y el acercamiento de cámara para ver que era lo que lo había matado permitía a manera de suspenso culminar la escena con una mano sangrienta saliendo del excusado, haciendo una señal de Amor y Paz. FIN GRACIAS
La ayuda de un primo que era muy malo y que me dijo Raúl !!!eso te va a pasar cuando vayas al baño a cagar uuuuuuuuuu!!!!!! y la escena ante mis ojos, literalmente... me hicieron cagar durante 6 meses en un BACIN que mi madre preocupada las primeras dos semanas me lavó, sin embargo aconsejada por mis tías (ya que para variar mi familia chismosa se enteró del trauma infantil de gordito como me llamaban), dejó de lavar indicándome que eso no existía y que si seguía asi tendría que lavarlo YO.
al cabo de 5 meses y medio, haciéndose cada vez mas pequeño mi adorado bacín y con todos preocupándose de que no se me pudiera quitar el trauma, finalmente el remedio salió a la LUZ.
Un dia de primaria me comí una donas grasientas en el recreo (de esas que venden en las coperativas principalmente). El caso es que me provocaron una santa diarrea que hacía casi imposible el estar lave y lave el SANTO BACIN.
El episodio final de mi travesía fue cuando mi madre al ver que me cagaba me escondió el bacin (bajo su propio riesgo ya que ella lavaba mi ropa) para ver si asi podía vencer ese miedo...y que pasó QUE SI FUNCIONO.
Al no haber oportunidad de hacer en el bacin no me quedo de otra mas que sentarme en la pinche taza y hacer del baño como DIOS manda jeje. Y ahora si como dice mi madre Santo Remedio, muerto el perro se acabó la rabia.
Fin.
NOTA.- Alimentate sanamente y no asustes a un niño con peliculas de terror, puede ser perjudicial para su salud mental y física.
1 comentario:
Te voy a contar algo referente al tema de cagar, para que no te sientas tan sólo.
resulta que cuando era niña una vez se quebró la rueda del baño (no sé el nombre técnico, donde te sientes que tiene la depadera y los hombres la levanta para hacer pipi, esa) y mi padre conchudamente decidió quitarla y durante un buen tiempo estuvismo sentandonos directamente directamente en la taza del baño, hasta que decidió comprar una, pero para ese entonces yo ya me había acostumbrado a hacer de esa forma, hay más espacio jaja, así que durante muchoooo tiempo cada vez que iba al baño levantaba la tapa para sentirme más cómoda!!
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